Привет! Каким-то образом Вы забрели в мой журнал...
обо мне: "твои эмоции не притупллены, а извращены.......у тебя нет ярко выраженных эмоций от того что ты побывал на своем концерте, на концерте любимой группы, но в тоже время когда тебе в голову залезет какая-нибудь конченая мысль ты радуешься ей как малое дитя" mirogray 
"у тебя нет склада ума, у тебя школьный гардероб ума, в котором вещи все время падают и их вешают не на тот номерок" mirogray

Большинство интересностей моей жизни происходит у меня в голове, и этим я стараюсь делиться, потому что в реальной жизни поделиться особо не с кем. Ещё у меня есть вполне автономная Нога  kult_levoy_nogi и сын  mirogray , которого я иногда учу жизни посредством выступлений в совместном дуэте "the папасынband". В общем, добро пожаловать. Надеюсь нам будет что сказать :) А мне есть что показать: стихи  байки о людях музыка если не лень, пишите комменты 

Алеська я собрал мозаику с Артемом позавчера в час ночи

Завтра буду петь песни the папасынband`a в Минске, в баре "Йо-Ма-Йо" (ДК МТЗ), ст.м. Тракторный Завод, в 19:00. Ни на что не надеюсь, но если кто-то это прочтет и придет, будет ведь удивительно и радостно! так удивительно и радостно, что удивления и радости хватит на целых пару дней!

жизнь знает, как поднасрать, жизнь знает, как выставить меня легкомысленным идиотом, однако же и взгляд на неё новый мне подсовывает с легкостью, отточенной рукой работницы конвейера.

начнем с того, что Windows 7, служившая мне верой и правдой долгое время, в субботу отказалась загружаться любыми подручными и предусмотренными средствами, но это я принял с честью, все проходит.

провод от мышки где-то переломился и теперь она работает через раз, через два, через три-пять-раз! - нормально, учитывая условия ее хранения и ношения мной. Даже странно, что из строя вышел провод, а не сама мышь, в честь юбилейного тысячного падения на пол.

хуже того что в следующий раз не попаду я, хотя знаю склянки в одну жестянки в другую, а точнее - в пятницу я поиграл во фрисби, это тарелку кидать-бежать-ловить, бесконтактный по своему существу спорт, а на самом деле очень контактный, с землей, если бегаешь по мокрой траве. Благополучно растянувшись раза три на гравийном теннисном покрытии, сквозь который и произрастала роковая трава, я остался жив, хоть и поцарапан, хоть и уронивш свои очки разок на землю, от чего формой и функциями они не пострадали. Брести грязным, потным и со ссадинами на коленях домой - плюс пять к карме мужика.

однако в субботу, сидя в маршрутке, я заметил невзначай, что на правом стекле моих очков обнаружилась небольшая царапинка, в неприятной близости к центру. Она незаметна, если смотришь на песок или что-то похоже бесцветное и затуманенное. Но если рассматривать постоянное наличие белого пятнышка в поле зрения в качестве возможного - нет, увольте! лучше вставить в оправу новые линзы! думал я, спокойно бредя в оптику. А поскольку старые очки мне не очень по нраву, а день-два нужно как-то проходить и на работу притом что - я подумал, не завести ли себе контактные линзы, ведь когда-то было, было, пять лет назад, если не изменяют мне даты с дисконтки этой же оптики.

ожидания были разрушены: 1) при вашем астигматизме ни о каких контактных линзах речи идти не может (неужели пять лет назад все было настолько иначе?); 2) Ваших линз, чтобы вставить в очки, нету, их нужно заказывать, они будут через четыре-шесть недель и обойдутся Вам в стопятьсот миллионов, на которые вы пахали несоизмеримо больше, чем удовольствия Вам доставит их ношение. Дима Богданов aka Rizar ввел в мою жизнь термин "удельная стоимость", и не знаю, лучше бы или хуже моя жизнь была без него, но теперь, представляя себе свои очки - ту же оправу, которую я постоянно пытаюсь поправить с тех пор как попал в кучу-малу, мной же и организованную, - с новыми линзами, которая обойдется мне в полмесячной зарплаты, - я не могу сдержать тонкие душевные страдания, поднимающиеся из района сфинктера вверх, к собственно месту, подразумеваемому хранилищем этой самой души. В широких кругах это называется баттхёрт. У меня язык не поднялся сказать "хорошо, давайте закажем эти линзы", когда девушка листала передо мной книжку с таблицами и нерусскими словами. По дороге в метро мое будущее рисовалось мне самыми разными оттенками и событиями, от нищебродства до слепоты и выращивания овощей в отшельничестве; зайдя в вагон, я попытался отнестись к проблеме проще, как чаще всего помогало; но на этот раз задача оказалась серьезнее, чем обычно. Мне предстоит нелегкий выбор и нелегкие действия.

Теперь у меня четкое целенаправленное желание потерпеть это белое пятнышко в поле зрения, сходить в другую оптику, сходить в клинику "Новый взгляд", где мне скажут, могу ли я надеяться на исправление ситуации лазерной коррекцией; а если всего этого не получится или это не даст каких-либо результатов - пройти все ступени от отрицания до смирения и сделать себе самый дорогой подарок в своей жизни. Ляма этак за три (это около 370 долларов). Но на самом деле ко всему этому я приду постепенно, и в конце концов что-то да предприниму.

Только че-то жизнь беспокойная. По-взрослому так.

я покончил с небольшим кусочком из прошлого, начитав стихи из цикла "Какая разница", которые висят в сием журнале под тегом "стихи", на микрофон и сдобрив легким тематическим фоном. Плевать, как это получилось, главное что это получилось, и они теперь вместе, бок о бок друг с дружкой, и им тепло. 38 треков 26 минут звучания. И группу вконтакте создал. Вот. А если вас вконтактике нету или лень, вот прямые ссылки на рапиду и ифолдер.

Мой друг Алеська бесплатно раскрасит ваше черно-белое фото и не только, с учетом, что оно войдет в его портфолио. Помогите моему хорошему другу обрести желанное занятие, пожалуйста!

ссылка на его пост

снова весна, снова потеть и в декольте беззастенчиво заглядывать

у Корна альбом как-то вышел с таким названием, но я Корнов не люблю, я люблю больше всего наверное всё-таки себя. Ну а кого ещё любить? но я не о том.

Вот вчера отметили мой день рождения, мне удалось в своей квартире съемной собрать большое количество людей, многие из которых друг друга видели впервые, что немножко сказалось на общении, но не сильно; всех этих людей я до жути люблю и обнимаю часто, вот наконец они немножко и пересеклись в одной точке, надо же, благодаря мне. Было мило. Неважно что мы делали, это забылось даже довольно быстро, все ушли, осталась пустота и торт. Торт пассивен, а пустота разъедает, после больших положительных переживаний мне хочется сдохнуть; когда у меня какие-то бытовые неурядицы, то есть. эмоциональные переживания со знаком минус, такого нет. Наверное, потому что подсознательно понимаешь, что ты не можешь находиться на этом пике постоянно, ты можешь только выпрыгивать туда редко, а так твоё место - на нуле, посередине оси координат, и все, что дальше от неё - фальшивое. Ты не можешь передвигаться по этой оси, но, я думаю, можешь передвинуть кое-что, что было там, куда прыгал, ближе к себе.

Из приятного - мне подарили много всякого всего, чем я был несказанно рад, а ещё мне удалось играя в крокодил объяснить слово "неадекватность". Ради шутки можно сказать что мне можно было показать пальцем на себя; но нет, конечно же, я воспринимаюсь людьми как обычный человек, с массой внутренних комплексов и нежеланием/неспособностью их искоренить, поэтому я вполне адекватен.

Возвращаюсь в свои будни. Так можно и жизнь прожить. Но пики еще будут, я уверен, вот и вспомнить что будет под конец!

ребята, ребята, ребятушки, я так давно так часто не писал, и не собираюсь в общем-то, просто так сложились обстоятельства, что сегодня мне хотелось сказать вам что я вас всех люблю за то доброе в вас, что естественным образом сосуществует в вас и окружающем вас мире со всем злым; я чувствую себя цельным человеком, который не является кем-то другим в других обстоятельствах: я постоянно я; но сегодня во мне проснулась ещё и злость и отчаяние: в последнюю неделю я был раздражён тем, что неверующие люди говорили "Христос Воскрес", что незнающие люди говорили о том, о чем не имеют ни малейшего представления.

я немножечко устал по такому поводу. "Воистину Воскрес" я говорил из вежливости, молчал тоже из вежливости; но вот сегодня всплыло в голове это неприятное слово - "лицемерие"? я никогда не понимал значение этого слова, и в конце концов сам записал в своё словарик как "когда человек показывает себя не тем, кем он является"

ну и ладно, это проехали. Всего полнедели назад я читал вслух свои стихи и байки новоиспеченной знакомой, а что, если не плоды действий, определяют человека? вот он, я, в стихах, прозе, песнях... а кто знает меня достаточно хорошо, может подозревать, догадываться или быть проинформированным о том, что у меня существует проблема самоопределения. Кто я и в какую сторону мне двигаться? эти вопросы довольно сильно сковывали меня до последней недели, когда я прочитал свои стихи и байки. Они наконец дотолкали ядро моих сомнений до пропасти. Если какой-то я уже есть во вполне обособленных продуктах жизнедеятельности, я считаю нужным двигаться в попутном направлении.

И соль тут может быть ещё в том, что мир мы воспринимаем со значительной долей погрешности, и действия наши имеют эту же погрешность. Но от этого уже никуда не деться.

Итак, я встряхнул себя поездкой в Ростов-на-Дону и Таганрог, мне исполнилось 23 года, и у меня есть импульс делать кое-что, что для меня важно и является чуть ли не делом чести (все претензии по предшествующему бездействию - к уровню чести). Так что, пожелайте мне и себе терпения, а я постараюсь сделать так, чтобы мир увидел меня с гораздо меньшей долей погрешности, чем ранее.

Ах да, и ещё - любите друг друга, а я пока обойдусь, мне отвлекаться никак нельзя

Дорогая Моя Жежешечка,
наполнить ванную до краёв, как тогда, когда я приехал с озера Свитязь, где просидел в мокрющих от дождя палатках двое суток, у меня не выйдет: ванная чужая и не придаст антуража моему меланхоличному лежанию; а всё потому, что

на грядущий день рождения я подарил себе поездку к замечательному человеку - Иришка, Бо, Бобяк, Бобяш, Бобячо и так далее; а оказалось что замечательных людей в Ростове-на-Дону больше чем один, и уместить осознание этого в районе груди, где предполагается наличие некой души, мне примерно так же сложно, как ассоциировать себя со словом "человек" и вообще с какой-то единицей жизни на этой планете. Правда, осознавать себя живым организмом проще, когда тебе нечего делать, тогда ты будто укутываешься в собственное тело и сосешь лапу, как медведь; но я в последнее время принял ритм жизни, который редко позволяет мне задуматься о себе. Это хорошо.

Моё путешествие еще не закончилось: через девять часов я сяду на поезд домой и ещё сутки буду в нём ехать. Но два часа назад мы уже прощально обнялись с Бо, и она просто ушла домой, а я сказал себе грустно "да, вы теперь снова не увидитесь целую вечность". Но это была грусть без протеста, грусть с принятием ситуации таковой какова она есть. Человеческие эмоции очень сильно влияют на человеческую жизнь.

Кроме жалости расставания, Дорогая Моя Жежешечка, остались конечно мелкие бытовые вежливые сожаления: Бобяш был серьёзно простужен все эти дни, ей было очень сложно, у неё были дела; я не посмотрел многие вещи, которые того стоили...

Но всё это, Дорогая Моя, херня собачья! Всё случилось, и случилось прекрасно! Я рад!

Бо, ты поняла что я в безмерных спасибах тебе рассыпаюсь так что даже неловко) Кудряш, ты поняла что тебе тоже спасибо и мимимимими, и тоже неловко) Бобяш + Кудряш = СИЛА
Волъйодэ, Свъйэтэ, Илья, АрменАртем, вы конечно же тоже у меня в мозговом отсеке под названием "Ростов", посылаете импульсы в центр удовольствия.

Хочу заметить вот ещё, что на протяжении моего приключения у меня были моменты, когда я ощущал, будто не понимаю, что вокруг происходит, и думал, что ещё немножко и я сойду с ума. Другая страна другой город другие люди. А жизнь-то всё та же!

Вот так вот. до связи.Там ещё автостоп в Одессу будет что ли, в августе?..